Ha valaki megkérdezte, hogy, hogy van, azt válaszolta:
"Ha jobban lennék, kettő lenne belőlem."
Született optimista volt. Ha valamelyik ismerősének rossz napja volt, Sándor azt mondta neki, hogy a helyzet pozitív oldalát kell néznie.
Annyira kíváncsivá tett a természete, hogy egy nap odamentem hozzá és azt mondtam:
"Ezt egyszerűen nem értem. Nem gondolkozhatsz mindig pozitívan. Hogy csinálod ezt?"
Sándor azt válaszolta: "Ha reggel felkelek, azt mondom magamnak: Két lehetőséged van. Választhatsz, hogy jó- vagy rosszkedvű akarsz-e lenni. Minden alkalommal, ha történik valami, magam választhatok, hogy elszenvedője legyek a helyzetnek, vagy tanuljak belőle. Minden alkalommal, ha odajön valaki hozzám, hogy panaszkodjon, elfogadhatom a panaszkodását vagy felhívhatom a figyelmét az élet
"Jó, rendben, de ez nem olyan egyszerű." - szóltam közbe.
"De, egyszerű." - mondta Sándor , "Az élet csupa választási lehetőségből áll. Te döntöd el, hogyan reagálsz a különböző helyzetekben.. Választhatsz, hogy az emberek hogyan befolyásolják a hangulatod. A mottóm: te döntöd el, hogy hogyan éled az életed."
Elgondolkoztam Sándor szavain. Rövid idővel később elhagytam a Vagon gyárat, hogy önálló legyek. Szem elől tévesztettük egymást, de gyakran gondoltam rá, ha
úgy döntöttem, hogy élek. Néhány évvel később megtudtam, hogy Sándor súlyos balesetet szenvedett. Leesett egy kb. 18 méter magas toronyról. 18 órás műtét és sok hetes intenzív ápolás után Sándort elbocsátották a kórházból fémtámaszokkal a hátában.
Mikor meglátogattam, megkérdeztem, hogy érzi magát.
Azt válaszolta: "Ha jobban lennék, kettő lenne belőlem. Szeretnéd látni a sebemet?"
Lemondtam róla, de megkérdeztem, hogy mi játszódott le benne a baleset pillanatában.
"Nos, az első, ami átsuhant az agyamon az volt, hogy a
lányom - aki pár hét múlva jön világra - jól van-e? Mikor pedig a földön feküdtem, emlékeztem, hogy két lehetőségem van: választhattam, hogy élek vagy meghalok."
"Féltél? Elvesztetted az emlékezeted?" - akartam tudni.
Sándor folytatta: "Az ápolók valóban jó munkát végeztek. Végig azt mondogatták, hogy jól vagyok. De mikor begurítottak a sürgősségire, láttam az orvosok és
nővérek arckifejezését, ami azt jelentette: 'Halott ember.' És tudtam, hogy át kell vennem az
"Mit csináltál?" - kérdeztem tőle.
"Nos, mikor egy felvételis nővérke hangosan megkérdezte, hogy allergiás vagyok-e valamire, igennel válaszoltam. Az orvosok és nővérek csöndben
várták a válaszom. Mély levegőt véve visszaordítottam: 'A gravitációra!' Mialatt az egész csapat nevetett, elmagyaráztam nekik: az életet választottam. Tehát úgy operáltak meg, mintha élő lennék és nem halott."
Sándor a tehetséges orvosoknak köszönhetően maradt életben, de csodálni való hozzáállásával is. Tőle tanultam meg, hogy mindennap lehetőségünk van választani, teljes életet élni. Hozzáállás kérdése minden. Ezért ne aggódj amiatt, mi lesz holnap.
Mindennap van elég, ami miatt aggódhatsz. És a ma az a holnap, ami miatt tegnap aggódtál."
Szavazz erre a post-ra
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
Szavazz erre a post-ra
Szavazz erre a post-ra
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek
Szavazz erre a post-ra
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek
megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)
viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
(ismeretlen)
hívnak. (ismeretlen)
lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy,
cica, a kettő nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)
bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)
beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis g*cik... (ismeretlen)
hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
(ismeretlen)
amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)
egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
bizonyítani. (ismeretlen)
túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés
Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű
Dave-vel?". (ismeretlen)
szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
(ismeretlen)
fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a
játszótérhez. (ismeretlen)
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
hagyott egy piramist...
Szavazz erre a post-ra
A legutóbbi Hozzászólások
@*dtcomment*@@*titolopost*@
@*nome*@