Társ-szerzők

Szia ostkati

Szia gizmo

Szia ojoco

Szia magyuri

Szia gaben29

Szia ????????

Szia ildiko1970

Szia mamka

Szia zsuzsanna

Szia gyianna

Szia lacus

Szia bdvmutti

Szia zsinke

Szia xcxcxc

Szia czotti

Szia ercans

Szia andrewboy

Szia 000000

Szia lecso

Szia Szilvia

Szia szocsi

Szia ilu56

Szia ferencz

Szia batyiczki

Szia cepheus

Szia pihes

Szia klm47

Szia unikorn

Szia Júlia

Szia stlaszlo

Szia tigris

Szia Ibolya

Szia lauritzen

Szia pocahontas

Szia sunyu

Szia bjhome

Szia Pumika

Szia nyinca

Szia cartman

Szia Pali

Szia szilvike72

Szia Nika

Szia tango

Szia Piros

Szia moonlit

Szia kata

Szia paloma01

Szia fokanja

Szia gabesz

Szia frenkyboy

Szia Szabrina

Szia ebigyo

Szia bella

Szia red

Szia dani

Június 2008

VHKSzCsPSzo
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Tag

A legutóbbi Hozzászólások

Új post-ok

Kedvenc linkjeim

    A tartalom terjesztése

    Hozzáadás az Én Dadamhoz

    Hozzáadás az Én Dadamhoz

    A tartalom megosztása

    De.licio.us
    (25/06/2008 - 21:27)

    Sándor, a pozitív

    Sándor, a pozitív
     
     
    "Sándor olyan srác volt, aki tényleg meg tudott őrjíteni. Mindig jókedvű volt és mindig tudott valami pozitívat mondani..
    Ha valaki megkérdezte, hogy, hogy van, azt válaszolta:
    "Ha jobban lennék, kettő lenne belőlem."
    Született optimista volt. Ha valamelyik ismerősének rossz napja volt, Sándor azt mondta neki, hogy a helyzet pozitív oldalát kell néznie.
    Annyira kíváncsivá tett a természete, hogy egy nap odamentem hozzá és azt mondtam:
    "Ezt egyszerűen nem értem. Nem gondolkozhatsz mindig pozitívan. Hogy csinálod ezt?"
    Sándor azt válaszolta: "Ha reggel felkelek, azt mondom magamnak: Két lehetőséged van. Választhatsz, hogy jó- vagy rosszkedvű akarsz-e lenni. Minden alkalommal, ha történik valami, magam választhatok, hogy elszenvedője legyek a helyzetnek, vagy tanuljak belőle. Minden alkalommal, ha odajön valaki hozzám, hogy panaszkodjon, elfogadhatom a panaszkodását vagy felhívhatom a figyelmét az élet
    szépségeire. Én a pozitív oldalt választottam."
    "Jó, rendben, de ez nem olyan egyszerű." - szóltam közbe.
    "De, egyszerű." - mondta Sándor , "Az élet csupa választási lehetőségből áll. Te döntöd el, hogyan reagálsz a különböző helyzetekben.. Választhatsz, hogy az emberek hogyan befolyásolják a hangulatod. A mottóm: te döntöd el, hogy hogyan éled az életed."
    Elgondolkoztam Sándor szavain. Rövid idővel később elhagytam a Vagon gyárat, hogy önálló legyek. Szem elől tévesztettük egymást, de gyakran gondoltam rá, ha
    úgy döntöttem, hogy élek. Néhány évvel később megtudtam, hogy Sándor súlyos balesetet szenvedett. Leesett egy kb. 18 méter magas toronyról. 18 órás műtét és sok hetes intenzív ápolás után Sándort elbocsátották a kórházból fémtámaszokkal a hátában.
    Mikor meglátogattam, megkérdeztem, hogy érzi magát.
    Azt válaszolta: "Ha jobban lennék, kettő lenne belőlem. Szeretnéd látni a sebemet?"
    Lemondtam róla, de megkérdeztem, hogy mi játszódott le benne a baleset pillanatában.
    "Nos, az első, ami átsuhant az agyamon az volt, hogy a
    lányom - aki pár hét múlva jön világra - jól van-e? Mikor pedig a földön feküdtem, emlékeztem, hogy két lehetőségem van: választhattam, hogy élek vagy meghalok."
    "Féltél? Elvesztetted az emlékezeted?" - akartam tudni.
    Sándor folytatta: "Az ápolók valóban jó munkát végeztek. Végig azt mondogatták, hogy jól vagyok. De mikor begurítottak a sürgősségire, láttam az orvosok és
    nővérek arckifejezését, ami azt jelentette: 'Halott ember.' És tudtam, hogy át kell vennem az
    irányítást.
    "Mit csináltál?" - kérdeztem tőle.
    "Nos, mikor egy felvételis nővérke hangosan megkérdezte, hogy allergiás vagyok-e valamire, igennel válaszoltam. Az orvosok és nővérek csöndben
    várták a válaszom. Mély levegőt véve visszaordítottam: 'A gravitációra!' Mialatt az egész csapat nevetett, elmagyaráztam nekik: az életet választottam. Tehát úgy operáltak meg, mintha élő lennék és nem halott."
    Sándor a tehetséges orvosoknak köszönhetően maradt életben, de csodálni való hozzáállásával is. Tőle tanultam meg, hogy mindennap lehetőségünk van választani, teljes életet élni. Hozzáállás kérdése minden. Ezért ne aggódj amiatt, mi lesz holnap.
    Mindennap van elég, ami miatt aggódhatsz. És a ma az a holnap, ami miatt tegnap aggódtál."
     

    Szavazz erre a post-ra

    (25/06/2008 - 21:20)

    Viccek......

     
    Viccek...
     
     
    - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
    - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
     

    Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
    Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
    - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
    Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
    A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
    - Bööör-ger-kiiiiing.
     

    A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
    - Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
    - Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
    - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
    Megszólal a rendőr:
    - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
     

    Ember a TV szerelőnek:
    - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
     

    Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
    - Mit állsz itt, nyuszika?
    - Bosszút!
     
     

    Szavazz erre a post-ra

    (31/05/2008 - 19:37)

    Most aztán futás...!
     
     
     
    Amikor nagy a baj...
     
     

    Szavazz erre a post-ra

    (09/05/2008 - 21:12)

    Keress a friend$-szel

    szerző szilvia

    Szavazz erre a post-ra

    (16/04/2008 - 18:10)

    Antal Imre és Kató néni

    szerző Júlia

    Szavazz erre a post-ra

    (10/04/2008 - 20:36)

    Szerelem!

    szerző Júlia

     
     


    Szavazz erre a post-ra

    (10/04/2008 - 00:10)

    Feledékenység

    Feledékenység...
     

    Szavazz erre a post-ra

    (21/03/2008 - 14:21)

    Fogadás

    Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
    - 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
    Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
    - Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
    - Fogadásokból - feleli az asszony.
    - Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
    - Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
    - Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
    - Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
    - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
    - Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
    - Természetesen - feleli az elégedett elnök.
    Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
    Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
    - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
    Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
    - Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
    Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
    - Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
    - Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek

    Szavazz erre a post-ra

    (21/03/2008 - 13:45)

    :)







    Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek
    megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)
     
    Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)
     
    Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
    viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)
     
    50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen).
     
    Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a
    szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
    (ismeretlen)
     
    Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f*szkalapok
    hívnak. (ismeretlen)
     
    Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)
     
    Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a
    lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy,
    cica, a kettő nem megy!"
    Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)
     
    Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg
    bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)
     
    Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)
     
    Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)
     
    A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát
    beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)
     
    A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
    mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
    nyomorult kis g*cik... (ismeretlen)
     
    Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
    hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
     
    Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
    kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
    (ismeretlen)
     
    Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. (ismeretlen)
     
    Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle,
    amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)
     
    A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle
    egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
     
    Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
    bizonyítani. (ismeretlen)
     
    Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)
     
    Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem
    túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés
    Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű
    Dave-vel?". (ismeretlen)
     
    Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a
    szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)
     
    Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
    egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
     
    Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)
     
    A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
    holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
    (ismeretlen)
     
    Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért
    fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a
    játszótérhez. (ismeretlen)
     
    Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
    szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
    kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)
     
    Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
     
    Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
    temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
     
    Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
    hagyott egy piramist...
     
    Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
     
    10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
     
    Ahol a TV-d ott az otthonod!
     

    Hova lettél, kiskutyám...?
     

    Szavazz erre a post-ra