- Mert otthonról is lehet.
- Mert a munkahelyről is lehet.
- Mert nem kell hozzá kiöltözni.
- Mert nem kell sminkelni.
- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
Szavazz erre a post-ra
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
Szavazz erre a post-ra
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam... ![]()
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! ![]()
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket! ![]()
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés... ![]()
Egy rokonait meglátogató hölgy megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nőt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor a hölgy a boltból visszafelé a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülő nőt, ugyanúgy ült, kivéve hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tűnt, ezért a látogató hölgy bekopogott az ablakon és bekiabált:
- Jól van?
A kocsiban ülő nő azt válaszolta:
- Fejbe lőttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy kifolyjon.
A hölgy visszarohant a boltba, ahol hívták a mentőket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva. Bent észrevették, hogy a nő fején és kezén nyers kenyértészta van. Egy Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtől hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nőt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte hátulról fejbe lőtték és folyik ki az agya. A rémülettől elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az "agyát" a kezével benntartani. ![]()
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
Szavazz erre a post-ra
Ha valaki megkérdezte, hogy, hogy van, azt válaszolta:
"Ha jobban lennék, kettő lenne belőlem."
Született optimista volt. Ha valamelyik ismerősének rossz napja volt, Sándor azt mondta neki, hogy a helyzet pozitív oldalát kell néznie.
Annyira kíváncsivá tett a természete, hogy egy nap odamentem hozzá és azt mondtam:
"Ezt egyszerűen nem értem. Nem gondolkozhatsz mindig pozitívan. Hogy csinálod ezt?"
Sándor azt válaszolta: "Ha reggel felkelek, azt mondom magamnak: Két lehetőséged van. Választhatsz, hogy jó- vagy rosszkedvű akarsz-e lenni. Minden alkalommal, ha történik valami, magam választhatok, hogy elszenvedője legyek a helyzetnek, vagy tanuljak belőle. Minden alkalommal, ha odajön valaki hozzám, hogy panaszkodjon, elfogadhatom a panaszkodását vagy felhívhatom a figyelmét az élet
"Jó, rendben, de ez nem olyan egyszerű." - szóltam közbe.
"De, egyszerű." - mondta Sándor , "Az élet csupa választási lehetőségből áll. Te döntöd el, hogyan reagálsz a különböző helyzetekben.. Választhatsz, hogy az emberek hogyan befolyásolják a hangulatod. A mottóm: te döntöd el, hogy hogyan éled az életed."
Elgondolkoztam Sándor szavain. Rövid idővel később elhagytam a Vagon gyárat, hogy önálló legyek. Szem elől tévesztettük egymást, de gyakran gondoltam rá, ha
úgy döntöttem, hogy élek. Néhány évvel később megtudtam, hogy Sándor súlyos balesetet szenvedett. Leesett egy kb. 18 méter magas toronyról. 18 órás műtét és sok hetes intenzív ápolás után Sándort elbocsátották a kórházból fémtámaszokkal a hátában.
Mikor meglátogattam, megkérdeztem, hogy érzi magát.
Azt válaszolta: "Ha jobban lennék, kettő lenne belőlem. Szeretnéd látni a sebemet?"
Lemondtam róla, de megkérdeztem, hogy mi játszódott le benne a baleset pillanatában.
"Nos, az első, ami átsuhant az agyamon az volt, hogy a
lányom - aki pár hét múlva jön világra - jól van-e? Mikor pedig a földön feküdtem, emlékeztem, hogy két lehetőségem van: választhattam, hogy élek vagy meghalok."
"Féltél? Elvesztetted az emlékezeted?" - akartam tudni.
Sándor folytatta: "Az ápolók valóban jó munkát végeztek. Végig azt mondogatták, hogy jól vagyok. De mikor begurítottak a sürgősségire, láttam az orvosok és
nővérek arckifejezését, ami azt jelentette: 'Halott ember.' És tudtam, hogy át kell vennem az
"Mit csináltál?" - kérdeztem tőle.
"Nos, mikor egy felvételis nővérke hangosan megkérdezte, hogy allergiás vagyok-e valamire, igennel válaszoltam. Az orvosok és nővérek csöndben
várták a válaszom. Mély levegőt véve visszaordítottam: 'A gravitációra!' Mialatt az egész csapat nevetett, elmagyaráztam nekik: az életet választottam. Tehát úgy operáltak meg, mintha élő lennék és nem halott."
Sándor a tehetséges orvosoknak köszönhetően maradt életben, de csodálni való hozzáállásával is. Tőle tanultam meg, hogy mindennap lehetőségünk van választani, teljes életet élni. Hozzáállás kérdése minden. Ezért ne aggódj amiatt, mi lesz holnap.
Mindennap van elég, ami miatt aggódhatsz. És a ma az a holnap, ami miatt tegnap aggódtál."
Szavazz erre a post-ra
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
Szavazz erre a post-ra


Szavazz erre a post-ra
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek
Szavazz erre a post-ra

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek
megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)
viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
(ismeretlen)
hívnak. (ismeretlen)
lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy,
cica, a kettő nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)
bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)
beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis g*cik... (ismeretlen)
hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
(ismeretlen)
amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)
egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
bizonyítani. (ismeretlen)
túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés
Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű
Dave-vel?". (ismeretlen)
szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
(ismeretlen)
fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a
játszótérhez. (ismeretlen)
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
hagyott egy piramist...

Szavazz erre a post-ra
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.
Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján elfogatható - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató, de ez sem rossz megoldás. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd azt mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van, fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak.
Szavazz erre a post-ra
Hihetetlen, de megtörtént. Az alábbi két, viccesnek tűnő, ám valójában halálosan komoly történet az USA-ból érkezett.
A végzet... Egy külvárosi, lepusztult kórházban furcsa halálesetekre figyeltek fel az orvosok. Az intenzív osztály egyik ágyán átok ült, ugyanis akit
belefektettek, azt másnap délelőtt már nem találta életben a doktorivizit. Először kicserélték az ágyat, nem segített. Azután különböző
mérőeszközökkel megvizsgálták, van-e esetleg olyan sugárzás, vagy egyéb külső befolyás, ami mérgező lehet a beteg számára, de nem
találtak semmit. Már éppen be akarták zárni a kórtermet, amikor az egyik furfangos ápolónak támadt egy ötlete.
Kölcsönkért ismerősétől egy kamerát, elrejtette a szóban forgó ágyra irányítva, és hazament.
Másnap a kórházigazgatónak megmutatta a felvételt, amelyen éjszaka nem történt semmi. A kamera a kora reggeli órákban viszont rögzítette,
amint a kórház takarítónője becsoszogott a terembe, elővette ásatag porszívóját, odament az ajtóhoz legközelebb levő konnektorhoz -
ami a végzetes ágy mellett volt -, kihúzta a lélegeztető gép dugóját, bedugta a porszívót, és komótosan dolgozni kezdett. Ezek után a
takarítónő, mint aki jól végezte dolgát, visszadugta az életben tartó szerkezet csatlakozóját, és továbbállt egy teremmel.
Szavazz erre a post-ra
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte,hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától,amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet .
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a
pokolra mennek és nem a büdös picsába.
A Monsignor"
Szavazz erre a post-ra

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi,mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt:
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal
kezemmel,még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is
megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig
eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.Még Julist is
áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta.
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé
szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" -
feleli az öreg.
"De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

Szavazz erre a post-ra
Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni
kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!
- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?
egy
ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.
tudomást
meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?
ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába,
ahol az apja zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka
nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdőszobába
hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és
leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk.
Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az
oviban az Óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi
válasza:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
türelmes
dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba
kerülni?"
Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki- be rohangálok,
csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere
be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad"
Szavazz erre a post-ra
Megjelent egy új vírus,aminek a neve "MUNKA"!!
Ha "munkát"kapsz,valamelyik kollégádtól vagy a főnöködtől e--mailben,semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá!
Ez a vírus megsemmisíti a magánéletedet.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal azonnal vedd a kabátodat,szólj két barátodnak és menjetek a legközelebbi kocsmába vírust írtani.!!!
Rendeljetek 3 italt ,ismételjétek meg 4 szer,ezután tapasztalhatod,hogy a "munka" teljesen kitőrlődött az agyadból!
Azonnal küld el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre,hogy nincs 5 barátod,akkor te már megfertőződtél a vírussal és a "munka" irányítja az életedet!!!!!
Szavazz erre a post-ra

Szavazz erre a post-ra
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a
verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!
Szavazz erre a post-ra
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.
Szavazz erre a post-ra
A Mikulást egy este
a sok gyerek megleste.
Megleste. És mit látott?
Csinálta a virgácsot,
s belerakta puttonyba.
Jaj, csak tán nem azt hozza!
Nagy csizmáját krémezte,
azután meg fényezte.
Mit tett még a puttonyba,
a sok gyerek megtudta,
cipőjében mind benne
lesz is holnap reggelre.
Lesz ott minden földi jó:
arany alma, zöld dió,
csokiból lesz valahány,
a sok gyerek várja már.
Azért titkon egy este,
a Mikulást megleste...
Szavazz erre a post-ra
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
Szavazz erre a post-ra
| Gyurcsány a jósnőnél: - Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni? Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után: - Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni. - Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon? - Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz. |
||
Szavazz erre a post-ra
TÉLAPÓ AKCIÓCSOPORT
CÍMŰ KAZETTÁJA!
Ötven perc kompromisszum mentes állatság,
a honi abszurd humor fekete birkáitól!
Rontsa el a karácsonyát! Meg másokét is!
Vásároljon ajándékba Télapó Akciócsoport kazettát!
Versek, dalok, jelenetek, prózák! Súlyos következmények!
Ő például halálra röhögte magát:

Legyen Ön is áldozat! Hagyja magát bepalizni!
Keresse a kazettát a hanglemez boltokban, vagy
adjon fel a postán 600 magyar forintot, erre a címre:
TACS Fan Club, 1182 Budapest
Bánffyhunyad u. 12/a
Ha Ön hülye akkor küldhet több pénzt is, de nem muszáj,
mert az összeg minden költséget tartalmaz.
Ne hallgasson a józan eszére! Hallgassa a BÉLCHARME-ot!
VEGYE MEG! MOST!
Szavazz erre a post-ra
* Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
* Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
* Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
* Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
* A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
* Maguk a szomszédnál vannak?? Mert hogy maguknál nincsenek!
* Menjünk inkább bújócskázni?
* Önök fej nélkul csak alacsonyabbak lennének!
* Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették?
* Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
* Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
* Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák?
* Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?
* Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
* Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?
* Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt?
* Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?
* Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett?
* Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
* Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet?
* Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
* Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
* Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?
* Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából?
* Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
* Önök mikor, és miért érezték azt, hogy tobbre hivatottak, mint a konda többi tagja?
* Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?
* Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz?
* Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
* Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?
* Ászrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva?
* Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vőgja el olyan nehezen a sült húst?
* Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz?
* Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé?
* Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik?
* Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?
Szavazz erre a post-ra
![]() Kedves Télapó! En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam! Jo baratod: Villi. Kedves Vili! Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnal inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. Az Télapó Drága Télapó bacsi! Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sari Kedves Sara! 100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam? Az Télapó Kedves Télapóka! Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót! Szetettel: Jozsi Kedves Jozsi! Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. Az Télapó Kedves Télapó! Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utana! Szia: Robi Kedves Robi! Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Legot, jó? Az Télapó Télapó drága! Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina Kedves Edina! Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. Az Télapó Kedves Télapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! Szia: Jenő Kedves Jenő! Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni? Az Télapó Kedves Télapóka! Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó előtt. Szeretettel: Zsuzsi Kedves Zsuzsi! Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt! Az Télapó Kedves Télapó! Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat? Baratod: Tamas Kedves Tamas! A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni. Az Télapó Kedves Télapó! En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI Jani Kedves Jani! Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! Az Télapó Drága Télapó! Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? Csókol: Jocó Kedves Joco! Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: az Télapó. |
||
Szavazz erre a post-ra
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
"Azért, mert én azt mondtam!"
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
Szavazz erre a post-ra

































































A legutóbbi Hozzászólások
@*dtcomment*@@*titolopost*@
@*nome*@